それなら―――
人生にレールのようなモノがあるとして。
俺は黙ってその上を進んで行くのだろうか。
学校に通い、進学して、就職して。日常があって。
平凡だけど、安定。安定しているようで、不確か。そんな毎日。
ひとつだけ確信を持てることは、どんな進路をとっても俺は同じものを求めているだろうってこと。
他のものに執着している自分なんて、まったく想像できないから。
けれど、もしも。もしも俺の求めるものがずっと同じであるならば。
それなら―――
いつも一緒にいて欲しい人が共にいてくれるとしたら。
俺はどんな辛い生活にも、耐えていけることだろう。
何もかもが高嶺の花だったあの頃。
望んだモノは何ひとつ手にいれられずに。
願えば願うほど、時給を下げられるだけで。
煩悩を隠すことなどできず、まだ知らぬ恋愛を待ち焦がれた。
二枚目なんかじゃないのは分かってたし、スカして誤魔化すのも嫌だったから。
俺は愛する人が欲しかった。
お互いを思い、お互いを支え。ずっと一緒に同じ景色を見ていたかった。
そしてあの時。
俺はアイツを失った。
初めはどこか現実感のない孤独、次第にそれが実感を持ってきて。
騒がしいけど空虚。本当に願うものは、そこには無くて。
だけれども、俺の日常は完璧なまでに揺らがないでいられた。
仲間に感謝を。そして今は、その優しさに包まれるとしよう。
変な同情も哀れみもない、完全無欠で少し危険な日常。
この世に癒しは数あれど、生きてる実感には叶わない。
幾度も死線をくぐり抜け、時には水中大脱出なんかもやらかしたりして。
つま先から頭のてっぺんまで、じわ〜っと嫌な汗が流れていく。
これは決して自暴自棄ではない。
無意味な危険を背負っているんじゃない。
安定と癒しを与えてくれる人生は、手を伸ばせばすぐそこで両手を広げ待ちかまえていてくれる。
けれどもそれは違う。そうじゃない。これは俺の求める生き方。アイツが命を燃やして守ってくれた生き方。
求めるものが仕事だったり、収入だったり、優しい奥さんとの安寧な生活だったりする人もいる。
俺はその形がたまたまこうだった、というだけ。
だから一度失敗したからといって。きっと。永遠に。こればっかりはやめられない。
思えばあの日。偶然とは思えないあの出会い。
ボディコンの色香に飛びかかったあの瞬間から。
冗談としか思えない時給に頷いて、どこまでもその尻を追いかけた日々。
それから色々なことがあって―――本当に、色々なことがあって。
アイツを失ってから、自分が許せなくなりそうだったことが何度あったことか。
そんな時でもまるで変わらず、俺をコキ使うその態度で揺るぎない日常に―――アイツが守ってくれた日常に俺をつなぎ止めてくれていた。
一緒にいるのが当たり前。
おかげで身の危険を何度も味わっているけど、原因の何割かは俺なので良しとしておく。
けれど、もし。もしもこの人と出会わなかったら俺は―――
いや、やめておこう。
人生にもしもはない。アイツを失ったとき俺はそれを嫌と言うほど味わったはずだ。
治りかけた傷がシクシクとそれを拒む。
こんな風に思えるようになったのも、この人と過ごした日常のおかげなのだろう。
誘っているとしか思えない服装に包んだチチ、シリ、フトモモ。男なんて鼻にもかけないゴーマンな立ち居振る舞い。
金に目が無く、年中、金のこと考えてて素直さの欠片もなく我が儘で。
人使いが荒く何度も死ぬような目に合わせるクセに、いざという時には助けてくれたり。
自己中心的で、放っておくと神様にまで喧嘩売りかねない。全くもってめんどくさい人。
目の前の彼女が口にした言葉―――永久就職という言葉を俺は何度も反芻する。すぐに答えには辿り着いていた。
この人は歪なんだ。マトモじゃない。はっきり言ってクソ女。
普通の男ならとっくに逃げ出している。俺が普通の男なら、とっくにそうしている。
だけど自分で言うのもアレだけど、俺もかなり歪んでいるし。
その歪みはこの人のソレとぴったり重なって。この人は俺がいないとダメなんだ。
あきれるくらいに。
めんどくさい女。
だから、そろそろいいよな―――もう一度女の人を好きになっても。
俺の中で眠るアイツに、俺はそっと許しを請う。
それなら―――
一生ついていきますって言ったでしょ！
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