たとえば――
枝葉のように別れた世界があるとして。
そっちの私は、同じようにこの風景が見えているのだろうか。
仕事を受けて、除霊をやって、報酬を得て。日常があって。
違うようで、同じ。同じようで、違う。そんな毎日。
ひとつだけ確信を持てることは、別の世界でも私は同じ仕事をしているだろうってこと。
他の仕事をしてる自分なんて、まったく想像できないから。
けれど、もしも。もしも身の回りのことがちょっとずつ違っていたとしたら。
たとえば――
そこにいるはずの人がいないとしたら。
胸の奥から晴れ晴れと、この瞬間を迎えることが出来るだろうか。
何もかもが灰色だったあの頃。
望んだものは何ひとつ手に入れられずに。
願えば願うほど、指の隙間からこぼれ落ちていくだけで。
苛立ちを胸に隠したまま、まだ見ぬ明日を待ち焦がれた。
人付き合いはあまり得意ではなかったし、誰かに依存して誤魔化すのも嫌だから。
私は翼が欲しかった。
自分で決めて、自分で立って。自分の望んだ場所に飛んでいきたかった。
そして今。
私は自分の止まり木を見つけた。
初めは自分一人だったけれど、次第に仲間が集まってきて。
騒がしいけど温かい。願ったものが、確かにあって。
だからこそ、私は胸躍らせることができるのかも知れない。
仲間に感謝を。そして今は、この楽しみに耽るとしよう。
程良い厚みにずしりと手応え。完全無欠の長方形。
この世に楽しみ数あれど、こいつの魅力にゃ叶わない。
幾重にも重なった線に浮かぶ、茶色いおじさまを一人ずつ数えて。
つま先から頭のてっぺんまで、じわ〜っと心地良い感覚に包まれていく。
これはただの代価ではない。
無意味な浪費のためじゃない。
怠惰と快楽に溺れて人生を終えられるほどの蓄えは、すでに積み上がっている。
けれどそれだけじゃない。そうじゃない。これは証。私が命を燃やした証。
それが芸術だったり、スポーツだったり、誰かの笑顔だったり家族だったりする人もいる。
私はその形がたまたまこうだった、というだけ。
だからきっと。永遠に。こればっかりはやめられない。
思えばあの日。思い出すのもバカバカしいあの日。
学生服を着た男の子が飛びかかってきたあの瞬間から。
冗談で口にした時給に頷いて、どこまでもどこまでも彼は付いてきた。
それから色々なことがあって――本当に、色々なことがあって。
次から次へと災難が降り掛かってきて、もうやってらんないと何度思ったことか。
そんな時でもまるで変わらず、せめて死ぬ前に男にして――とか、心底くだらないことで大騒ぎするその姿が、かえって落ち着いて考えるきっかけをくれたりもした。
一緒にいるのが当たり前。
おかげでスケベに悩まされることもあるけど、仇はいつも取ってあるから良しとしておく。
けれど、もし。もしも彼と出会わなかったら私は――
いや、やめておこう。
理由は自分でも良く分からないが、それを考えるのは非常に不愉快な気がする。
プライドがピキピキと音を立ててそれを拒む。
いつからだろう。どうしてこんなにも気にするようになってしまったのか。
伸ばすに任せた、お洒落とは程遠い髪型。へらへらしてて頼りない顔つき。
お金が無くていつも同じ服装で、年がら年中スケベなこと考えててムードもへったくれもないニブチンで。
卑怯で臆病ですぐ逃げようとするクセに、時々妙に腹が据わってたり。
安い給料で、何度も死にかけるような目にあって、それでどうして彼は。
考えて、すぐに答えに辿り着く。時間を無駄にしたような気がして、ため息ひとつ。
彼はバカなのだ。バカ。ばか。馬鹿。とりあえず、バカ。
普通ならとっくに逃げ出してる。私が向こうの立場なら、とっくにそうしてる。
自分で言うのもアレだけど、私は楽な女じゃないし。
それでもめげずに諦めずに、どこまでもトコトン付いてきて。
あきれるくらいに。
優しいバカ。
だから、そろそろ。
一人前と呼んでもいい彼に、話さなきゃいけないことを話してみようと思う。
たとえば――
永久就職って言葉、知ってる? とか。
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